В книге Стивен Кови предлагает следующие семь принципов, которые называются «навыками» (а не «привычками», ибо навыки можно развить, а «привычки» возникают как бы сами по себе:
1. Будьте проактивны (не будьте рабом обстоятельств, сами творите свою судьбу)
2. Начинайте, представляя конечную цель
3. Сначала делайте то, что необходимо делать сначала (важные дела делайте в первую очередь)
4. Думайте в духе «выиграл/выиграл» (стремитесь к взаимовыгодности)
5. Сначала стремитесь понять, потом — быть понятым
6. Достигайте синергии (стремитесь к творческому взаимодействию)
7. Затачивайте пилу (постоянно совершенствуйтесь).
Посеешь мысль, пожнешь действие; посеешь действие, пожнешь привычку; посеешь привычку, пожнешь характер; посеешь характер, пожнешь судьбу
Привычки – мощные факторы нашей жизни. Эти устойчивые и часто неосознанные
шаблоны поведения постоянно, день "за днем, выражают наш характер и порождают нашу
эффективность... или неэффективность.
я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным "социальным аспирином" или "пластырем", которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные,
хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь
Как говорил Торо5: "На тысячу обрывающих листья с дерева зла, есть лишь один,
рубящий его под корень"
Когда отношения натянуты и атмосфера накалена эмоциями, попытка учить часто воспринимается как форма осуждения и неприятия.
То как мы видим проблему, - и есть проблема.
всегда обращайтесь со своими сотрудниками так, как вы хотите, чтоб они обращались с вашими лучшими клиентами
между раздражителем и реакцией человек имеет свободу выбора
Эффективный человек мыслит не проблемами, он мыслит возможностями. Эффективные люди питают возможности и морят голодом проблемы. Они мыслят упреждающе.
Когда я работал директором по связям одного крупного университета, я взял на работу проактивного, творческого, очень талантливого писателя. Как-то раз, когда он проработал в университете уже несколько месяцев, я зашел к нему в кабинет с просьбой сделать несколько срочных дел, которые не давали мне покоя.
– Стивен, – сказал он, – я готов сделать для вас что угодно. Но позвольте я расскажу вам о ситуации, в которой нахожусь.
После чего он подвел меня к своей стенной доске с перечисленными на ней более чем двумя дюжинами проектов, над которыми он работал, с точными критериями и сроками выполнения, четко оговоренными ранее. Этот человек был высоко дисциплинирован, и именно поэтому я и решил в первую очередь обратиться к нему. "Если хочешь, чтобы что-то было сделано, поручи это занятому человеку".
– Вот что, Стивен, – сказал этот сотрудник, – чтобы как следует сделать то, о чем вы просите, потребуется несколько дней. Что из этих проектов вы предложили бы мне отложить или отменить, для выполнения вашей просьбы?
Я не хотел принимать на себя такого рода ответственность. Я не хотел вставлять палки в колеса самому производительному своему сотруднику на том лишь основании, что я оказался в тот момент в ситуации кризисного управления. Дела, которые требовалось выполнить, были срочными, но не важными. Поэтому я ушел и отыскал еще одного кризис-менеджера, которому и поручил это дело.
Затачивайте пилу
ФИЗИЧЕСКИ
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО
ДУХОВНО
СОЦИАЛЬНО- ЭМОЦИОНАЛЬНО
Сын одного моего друга страстно полюбил бейсбол. Сам же друг никакого интереса к
этой игре не испытывал. Но однажды летом он свозил своего сына в своеобразное турне, в
ходе которого они посетили по одному матчу с участием каждой из ведущих команд лиги.
Вся поездка заняла полтора месяца и обошлась недешево, однако стала мощной основой для
укрепления их отношений.
По возвращении моего друга спросили:
—Неужели вы так сильно любите бейсбол?
—Нет, – отвечал он, – но я так сильно люблю своего сына.
Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами
Зрелость – это баланс мужества и чуткости. Если человек способен мужественно выражать свои чувства и убеждения и одновременно быть чутким к чувствам и убеждениям собеседника, в особенности если тема представляет большую важность для обеих сторон, то этот человек – зрелый.
Большинство людей запрограммировано сценарием, который я называю Менталитетом Недостаточности. Такие люди смотрят на жизнь как на процесс поедания одного пирога на всех. И если кто-то отрежет себе больший кусок, то всем остальным достанется меньше. Менталитет Недостаточности – это парадигма нулевой суммы
Комментариев нет:
Отправить комментарий