воскресенье, 29 января 2012 г.

Дети с небес. Джон Грей


Родители совершают ошибки, воспитывая своих детей, не потому, что не любят их, а потому, что не знают, как делать это лучше.

Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.

Разговоры приносят пользу только тогда, когда вы знаете, что требуется детям

Чтобы ребенку хотелось разговаривать с вами, необходимо научиться слушать.

Чтобы ребенку хотелось сотрудничать, нужно научиться просить его об этом

Чтобы стать хорошим родителем, недостаточно просто отказаться от неэффективных методов.

Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же

Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее.

Старые, основанные на запугивании методы на самом деле лишь ослабляют родительский контроль.

Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту.

Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.

Дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к детям.

Дети отвергают помощь родителей, когда еще психологически не готовы к этому.

Если ребенок управляет родителями, он сам становится неуправляемым.

Дети быстро учатся использовать свою свободу для того, чтобы манипулировать
взрослыми.

Мне не раз приходилось быть свидетелем того, как мать отвешивает сыну оплеуху со словами: «Не смей бить своего братика!» Она хочет, чтобы он почувствовал то же самое, что и брат, однако битье здесь абсолютно порочный метод. Удар, полученный от матери, только укрепляет склонность малыша драться и вести себя агрессивно.

Женщины обычно выбиваются из сил, чтобы сделать все, что они должны, а мужчины главным образом сосредоточиваются на том, что могут

Пять позитивных принципов таковы:
1. Отличаться от других – нормально.
2. Совершать ошибки – нормально.
3. Проявлять негативные эмоции –нормально.
4. Хотеть большего – нормально.
5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.

Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, – признайте, что они уже хороши.

Как родители, мы можем помочь своим детям, но не в силах избавить их от стоящих перед
ними уникальных проблем и задач. Понимая данный факт, мы можем меньше беспокоиться по
этому поводу и не пытаться изменить детей или решить их проблемы. Такое доверие облегчает
жизнь как родителям, так и детям. Мы можем позволить детям оставаться собой и сосредото-
читься на том, чтобы просто помочь им решать необходимые для роста задачи, которые ставит
перед ними жизнь

У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть

Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их
особые проблемы.

Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
· Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
· Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
· Ребенок не научится сотрудничать, если всѐ всегда происходит так, как хочется ему.
· Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всѐ будут делать другие.
· Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
· Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
· Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
· Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи.
· Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если
не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
· Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и
неприятия.
· Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого

Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций

Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.

Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки

Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», – стандартный ответ на желание ребенка получить больше. Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?

Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а
что – нет.

Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько
научиться справляться с разочарованием, – вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.

Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.

Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему:
«Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы
лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно». Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын
предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику ка-
жется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы

Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения.

Корректировать свои желания – это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания – значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение
своей воли и желаний называется покорностью

Цель позитивного воспитания – развить в детях склонность и  дух сотрудничества, а не покорности.

Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли поднимать их и перемещать с места на место.

Многие родители считают неизбежным и нормальным, что дети в определенном возрасте
отдаляются от старших и бунтуют. Бунт является нормальной реакцией только в том случае, если ребенок не получил необходимой поддержки на более ранних этапах развития.

Никогда не поздно стать хорошим отцом или матерью и вдохновить своих детей на полноценное сотрудничество.

Удивительное психологическое явление. Довольно часто дети, подвергающиеся жестоким
побоям и издевательствам, очень сильно привязываются к своим мучителям. Позже они оправдывают издевательства, считая, будто заслуживали их. Не желая признавать, что над ними издевались, они защищают поведение родителей. И, естественно, потом считают, что такого же отношения заслуживают и их дети.

Слишком много фильмов по телевидению и в кинотеатре, даже если они не содержат сцен насилия, тоже могут стать причиной эмоциональной перегрузки детей. Это одна из самых рас-
пространенных причин, почему дети теряют контроль над своим поведением. Дети учатся главным образом путем подражания. Они делают то, что видят. Чрезмерная нагрузка на органы чувств приводит к перевозбуждению нервной системы, и ребенок становится раздражительным, требовательным, эмоционально неуравновешенным, гиперактивным, капризным, слишком чувствительным и отказывается идти на сотрудничество со старшими. Слишком интенсивная стимуляция оказывает нездоровое воздействие.

Пока детей растят на чувствах страха и вины, они будут с интересом смотреть поставляемые Голливудом

день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

Женщины обычно дают пространные обоснования, почему мужчина должен сделать
то-то и то-то, тогда как он предпочел бы, чтобы просьба была высказана кратко. Чем больше
женщина говорит о причинах, почему он должен что-то сделать, тем большее сопротивление в
нем зреет. То же самое относится и к ребенку: чем короче вы сформулируете просьбу, тем охот-
нее он будет с вами сотрудничать сцены насилия.

Ребенку нужно чувствовать, что вы к нему прислушиваетесь так же, как он прислушивается к вам.

Попытки сломить волю ребенка приводят к угасанию его естественного желания сотрудничать с вами.

Когда трехлетний малыш начинает скандалить, достаточно просто показать какой-нибудь яркий блестящий предмет, чтобы отвлечь его: ключи, зубную щетку, ракушку, стеклянный шарик то, что привлекает взгляд или слух, с чем хочется поиграть. Моя жена Бонни всегда таскала с собой целый набор разных «штучек», чтобы отвлекать дочь, если та вдруг расстроится или вздумает закатить скандал. Это действует на всех детей

Когда ребенок расстроен, простая песенка с повторяющимся текстом отвлечет его от всех
проблем и даст почувствовать, что он окружен любовью и заботой. Спеть самому намного луч
ше, чем включить музыку, поскольку пение сближает ребенка с отцом или матерью. Однако
музыкальный фон тоже может быть полезен, поскольку создает непринужденную радостную
атмосферу.

Для того чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, важ-
нее всего научиться слушать и понимать его

Поймите причину сопротивления ребенка, и оно уйдет.

под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем – грусть, затем – страх.

В том, что между родителями и подростками образуется огромная пропасть, нет ничего нормального или здорового – мы просто привыкли к этому.

Предоставив ребенку выбор, можно уменьшить его сопротивление, но не побудить к сотрудничеству.

Одна из важнейших причин стресса у взрослых в наше время – слишком большие возможности выбора. Прямо спрашивая у малыша, чего он хочет, вы тем самым подвергаете его слишком большой нагрузке

Умение принимать ограничения во времени и пространстве – великое жизненное искусство. Пытаясь расширить границы, которые ставит жизнь, ребенок учится признавать эти границы и при этом не терять веру в себя. Одно из важнейших благ, которые приобретают дети, сопротивляясь и затем отпуская соротивление, – умение откладывать удовлетворение желаний на потом

Когда дети не знают, что делать, они часто забывают, какого поведения вы от них
требуете.

Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других действенных методов.

Переживая боль, мы автоматически испытываем побуждение откорректировать свои мысли и действия.

Очень часто человек, прошедший через тюремную систему, выходит на свободу еще более матерым преступником. Наши центры перевоспитания преступников следовало бы называть тренировочными лагерями для злодеев. Очевидно, в обществе, признающем личную свободу и уважающем человеческие права, старые методы обеспечения правопорядка, основанные на наказании, устарели.

Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.

Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявлять воодушевление и одобрение

Награждая детей за позитивное поведение, вы тем самым фокусируете их внимание на хо-
роших поступках. Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддер-
живаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании.

Альтернатива наказанию –прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше.

Ниже я привожу список из тридцати трех наиболее распро страненных негативных родительских реплик. Возможно, прочтя их, вы впредь будете лучше осознавать, что говорите.
НЕГАТИВНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Ты не убрал свои книги на полку.
Почему ты себя так странно ведешь?
Ты слишком шумишь.
Не обижай сестренку.
У тебя в комнате беспорядок.
Почему я всегда должен напоминать, чтобы ты надел свитер?
Когда ты наконец вырастешь?
Ты меня не слушаешь.
Не ходи туда.
Не играйся с едой.
Жаль, что ты – не мальчик.
Не спи на ходу и следи за тем, что делаешь.
Не бегай по квартире как угорелый.
Ты играешь слишком грубо.
Ты опять пытаешься командовать товарищами.
Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.
Ты не сказал «спасибо».
Ты не сказал «пожалуйста».
Ешь с закрытым ртом.
Ты не выполняешь моих просьб.
Ты слишком много смотришь телевизор.
Сделай музыку тише, у меня болит голова.
Не ной.
Ты ничего не можешь сделать как следует.
На этот раз постарайся запомнить.
Помедленнее, не бегай так быстро.
С тобой играть неинтересно.
Не будь дураком.
Ты ведешь себя как младенец.
С тобой невозможно разговаривать.
Так у тебя ничего не получится.
Это – бессмыслица.
Это ты во всем виноват.

Негативное замечание: Ты меня не слушаешь.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно...

Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты…
Как направить ребенка в позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.

Негативное замечание: Посмотри, как ты одет.
Как направить ребенка в позитивное русло: Не наденешь ли ты голубую рубашку? Она
очень хорошо смотрится с этими брюками.

Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это
иным способом.

Негативное замечание: Не будь дураком.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка еще раз разберемся в этом повни-
мательнее.

Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.
Как направить ребенка в позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.

Негативное замечание: Ты снова не поставил книги на полку.
Как направить ребенка в позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.

Негативное замечание: Не пой за обедом.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.

Негативное замечание: Не ной.
Как направить ребенка в позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать.

Негативное замечание: Какой же ты эгоист!
Как направить ребенка в позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.

Даже исправлять ошибки ребенка в позитивном ключе нужно не слишком часто, иначе это потеряет эффективность. Всякий раз, исправив ребенка, нужно затем три раза похвалить его за позитивные действия.

ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ НАШЕЙ ВОЛЕ
· Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это
времени.

· Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.
· Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.
· Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.
· Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него
ждете и каковы правила.
· Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с
вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много
сладкого или просто у него был бурный день.
· Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит
ухо или кто-то обидел его сегодня

Ребенок может сопротивляться вашей воле по любой из перечисленных выше причин, и это далеко не все. Если он сопротивляется, значит, не удовлетворены те или иные его потребности. Наш мир не идеален, и мы как родители тоже далеки от совершенства. Мы не в силах всегда давать детям то, что им необходимо, –даже если хорошо знаем их потребности и можем дать многое. Нередко дети сопротивляются нашему руководству в те моменты, когда у нас просто нет времени или сил, чтобы уделить им внимание, проявить понимание, задать структуру, перенаправить или установить ритм.

Сопротивление неизбежно, поскольку родители несовершенны и не всегда в силах дать
ребенку то, что ему нужно.

Вместо того чтобы делать ложный вывод, будто дети не хотят сотрудничать, нам требуется
просто осознать, что они всего лишь не получают то, что требуется для сотрудничества.

Для того чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, проще всего пообещать, что в награду вы уделите ему дополнительное время.

Если ребенок сопротивляется, то вместо того, чтобы отнимать у него что-то, – дайте. Дайте ему что-то, и в нем снова пробудится внутреннее стремление к сотрудничеству. Вместо того чтобы использовать в качестве сдерживающего фактора боль, поощрите его возможностью по-
лучить больше.

Главный секрет состоит в том, чтобы заметить, что особенно любит ваш ребенок, и использовать это в качестве поощрения для него.

Мудрые родители стараются заранее предупредить детей о предстоящей смене деятельности.

Страх совершить ошибку не только привносит в нашу жизнь ненужную тревогу, но и приводит к тому, что мы совершаем больше ошибок


Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даете воли эмоциям. Помните об этом, и вам
будет легче сохранять спокойствие. Человек проявляет эмоции из подсознательного желания казаться более могущественным и устрашающим. Так взъерошиваются перед дракой животные,
чтобы их боялись. Поскольку позитивное воспитание основано не на запугивании, принимать
устрашающий вид не нужно.



Детям не нужны безупречные родители; им нужны родители, которые делают все, что могут, и берут на себя ответственность за собственные ошибки


Попросить
Выслушать и поговорить
Поощрить (не наказывать)
Приказать


Бог сделал детей маленькими для того, чтобы, когда они выходят из-под контроля, мы могли взять их на руки и устроить им тайм-аут.



Нередко ребенок ведет себя плохо просто потому, что он забыл, что родители – главные и это его устраивает. Выходя из-под контроля родителей, ребенок забывает о своем естественном
желании сотрудничать.



Расстроенный, требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка.



Вот четыре типичные ошибки, допускаемые родителями, когда они назначают детям тайм-ауты:
1. Родители используют только тайм-ауты.
2. Родители назначают ребенку недостаточно тайм-аутов
3.Родители ожидают, что во время тайм-аута малыш будет вести себя спокойно.
4. Родители используют тайм-аут в качеств сдерживающего фактора или наказания.



Ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации.



Иногда для того, чтобы почувствовать себя лучше, ребенку достаточно просто выплакаться.


1. Чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, просите, а не командуйте.
2. Чтобы свести сопротивление ребенка к минимуму и улучшить качество общения, слушайте и проявляйте понимание, – не пытайтесь ничего уладить.
3. Чтобы мотивировать ребенка к тому или иному поведению, поощряйте его, – не наказывайте.
4. Чтобы утвердить свое главенствующее положение, приказывайте, – не требуйте.
5. Чтобы сохранить контроль над ситуацией, назначайте тайм– ауты, – не бейте ребенка.

Из того, что дети разные, не следует, что кто-то лучше, а кто-то – хуже.

Заботиться – значит интересоваться и проникаться жизнью малыша


Доверять – значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.


Мальчики с Марса: Мальчикам нужно больше любви, внимания и признания в ответ на то,
что они делают, на их способность действовать без посторонней помощи и на результаты их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они
есть, что они чувствуют и чего хотят.

Мальчики с Марса: Мальчики испытывают потребность в том, чтобы окружающих радо-
вали их достижения. Давайте высокую оценку их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие
они есть. Восхищайтесь ими.

Мальчики с Марса: Мальчикам требуется больше одобрения и мотивации их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочкам требуется больше помощи и ободрения.

Мальчики с Марса: Мальчик или мужчина счастлив, если чувствует, что в нем нуждаются и он может оказать кому-то необходимую поддержку. Мальчик приходит в уныние, когда чувствует, что никому не нужен или не в силах выполнить поставленную перед ним задачу.
Девочки с Венеры: Женщина или девочка счастлива, если чувствует, что может получить
необходимую ей поддержку. Она приходит в уныние, когда чувствует, что помощи ей ждать неоткуда и придется делать все самой.

Мальчики с Марса: Для того чтобы заботиться о других и испытывать побуждение к дея-
тельности, мальчикам прежде всего необходимо доверие, приятие и одобрение.
Девочки с Венеры: Для того чтобы доверять близким и испытывать уверенность в себе,
девочкам прежде всего необходима забота, понимание и уважение.


Типичная ошибка отцов состоит в том, что, когда ребенок расстроен или испытывает по-
требность проявить сопротивление против жизненных неурядиц, они предлагают решение проблем, вместо того чтобы просто проявить сочувствие. Мужчины любят находить выход из трудной ситуации и нередко гордятся своим статусом «Мистера Решаю-Все-Проблемы». Отцы
забывают, что иногда ребенку нужно, чтобы кто-то просто понял причины его огорчения, а не предлагал выход из ситуации. Если всегда предлагать ребенку решение проблем, он в конце
концов просто перестает делиться тем, что творится в его душе.


Вместо того чтобы дать ребенку возможность высказать свою печаль и разочарование, отцы слишком часто пытаются просто решить проблемы



Женщины исходят из того, что, как бы хорошо ни обстояли дела, они всегда могут идти еще лучше.


Для того чтобы преодолеть стресс, мужчины и мальчики стараются сосредоточиться на чем-то одном: на проблеме, которую необходимо решить, на какой-либо насущной задаче. Чем тяжелее стрессовая ситуация, тем глубже они забывают обо всем, кроме своей текущей задачи.
Мужчина может настолько сосредоточиться на работе, что забудет о собственном дне  рождения, о годовщине свадьбы и даже о дне рождения ребенка


Мужчина расслабляется, сосредоточившись на чем-то одном, а женщина, наоборот, хочет рассеять свое внимание, поговорив о прожитом дне, вспомнив подробности и отпустив все не
приятности. Мужчина для того, чтобы отпустить стресс, забывает о неприятностях, а женщина – вспоминает их.


Когда вы ожидаете от малыша слишком многого, вы тем самым только укрепляете в нем ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он
плох, поскольку сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Малыш просто пока не способен помнить ваши указания только потому, что они разумны.


Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» – это ранит малыша. Все дело в том, что ребенок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запомнил. Если кто-то что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от малыша до девятилетнего возраста.


Желая большего, ребенок с сильной волей в конце концов мирится с тем обстоятельством, что некоторые вещи возможны, а некоторые нет, – поскольку с этим умеют смиряться отец и мать. Ребенок извлекает пользу из опыта родителей, который состоит в том, что человек не всегда получает желаемое сразу, но если он не сдается, то рано или поздно добивается своего. Если ребенок испытывает разочарование или огорчение, но при этом чувствует, что его понимают, ему удается подключиться к зрелому сознанию родителя.


Дать малышу свободу, но оставить его без авторитетов – значит злоупотребить свободой. Ребенку необходимо, чтобы родители уверенно контролировали ситуацию.


Бегуны
Такой ребенок видит, как кто-то катается на велосипеде, затем садится за руль и едет. Дети с данным стилем обучения – бегуны. Они обучаются быстро, но, если не ставить перед ними сложных задач, скоро теряют интерес к предмету. Обучение дается им очень легко потому, что у них есть талант в данной сфере. Родители должны позаботиться о том, чтобы дать бегуну возможность развить другие виды ума, что может даваться такому ребенку с трудом.

Ходоки
На то, чтобы научиться ездить на велосипеде, у такого ребенка уйдет несколько недель. Эти дети хорошо реагируют на объяснения преподавателя и с каждой новой попыткой улучшают свои результаты. Возможно, вначале такому ребенку потребуются приставные колесики по бокам, но через пару недель он будет ездить уже на дгѐух колесах. Ходок – это тот, кого родители иногда называют «не ребенок, а мечта», или «беспроблемный» ребенок. Эти дети обычно занимаются несколько больше, чем другие, успевают лучше, и вы ясно видите, что ваша помощь приносит им пользу. С такими детьми бывает настолько легко ладить, что в результате они нередко недополучают внимания и заботы.

Прыгуны
Эти дети наиболее сложные, и у родителей возникает с ними больше всего проблем. На то,
чтобы научиться ездить на велосипеде, у прыгуна может уйти несколько лет. Он слушает бъяснения преподавателя, но вперед не движется. Кажется, он не добивается никаких успехов, процесс обучения внешне не проявляется, и родители не могуг понять, есть ли хоть малейшая польза от всех их усилий. Если родители проявят настойчивость, через два года такой ребенок
внезапно сядет на велосипед и поедет.


Ниже я привожу несколько примеров того, как здоровый взрослый человек реагирует на свои ошибки:
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не знал, как сделать
лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку кроме этого я сделал и
много хорошего.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку теперь я могу извлечь
урок из своей ошибки и в будущем действовать лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я могу возместить
ущерб или исправить сделанное.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку старался сделать все
как можно лучше. Другие тоже совершают ошибки, и при этом они не плохи.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не хотел, чтобы так
получилось.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку это произошло слу-
чайно.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку учусь на своих
промахах и скоро буду делать все намного лучше.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не ждет
от меня совершенства.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку сегодня я про-
сто себя плохо чувствую или у меня был тяжелый день.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку эта задача бы-
ла слишком сложна для меня.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не бы-
вает всегда на высоте.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно; хороший, поскольку признаю свою
ошибку и смогу исправить ее в будущем.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку и другие люди
могли бы совершить ту же ошибку.


В жизни преуспевают те люди, которые умеют корректировать свои действия, изменяя свое мышление, отношение или поведение.


Можно сказать: «Мама была не права, рассердившись на тебя за то, что ты разбил вазу. Не
следовало на тебя кричать. Прости меня. Это все чепуха. Мы можем купить себе другую вазу.
Это была просто ошибка, а ошибки периодически случаются».


Однако отец с матерью должны помнить, что ребенок не планирует свои ошибки заранее.


Родители ошибочно полагают, что если ребенок совершает ошибки или ведет себя не так, как они хотели бы, значит, он недостаточно старается. Говоря ребенку, что он недостаточно ста
рается, вы тем самым его стыдите. Таким образом, вы пытаетесь мотивировать его поведение
при помощи неодобрения. Как мы уже говорили, использовать чувство вины для манипуляции 
детьми не просто не нужно, но в наше время неэффективно.




Ниже я привожу четыре типичные реакции детей, когда им внушают, что ошибки – это не
нормально:
1. Скрывают свои ошибки и не говорят правду.
2. Ставят для себя планку слишком низко и не хотят рисковать.
3. Защищаются, оправдывая свои ошибки или сваливая вину на других.
4. Демонстрируют заниженную самооценку и склонность к самоуничижению.


Многие родители придерживаются ошибочного мнения, будто, стыдя своих детей,
они помогают им достичь большего.


Пока человек оправдывает свои ошибки, сваливая вину на других, он не может изме-
ниться в лучшую сторону.

Дети довольны собой лишь тогда, когда ими довольны родители.


Девочки чаще всего наказывают себя, тогда как мальчики чаще начинают плохо обращаться с другими


Родители ни в коем случае не должны задабривать ребенка ради того, чтобы избежать скандала.

Если ребенок расстроен, значит, с его точки зрения, для этого есть все основания


Родители больше, громче и сильнее детей, поэтому, выражая свои негативные эмоции, они просто пугают малыша.

Дети – как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги,
напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, – они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их.


Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут нера-
зумными, Он будет предъявлять все новые требования, пока не дойдет до предела. Когда ребе-
нок достигает предела, ему нередко требуется тайм-аут, чтобы справиться с обуревающими его
чувствами разочарования, гнева, печали и страха. Чем чаще ребенок получает желаемое, тем
больше расстраивается, когда наконец не получает что-то.


Однажды, когда моей дочери Лорен было лет шесть, она попросила меня отправиться с ней в город поесть пирожных. Это был наш маленький совместный ритуал. В тот раз я отказал до-
чери, и она начала вести переговоры. У меня в гостях был сосед, который сразу же прервал де-
вочку, пытаясь ее пристыдить: «Лорен, не проси об этом своего папу. Разве ты не видишь, что он занят? А если ты будешь и дальше просить, он не сможет тебе отказать». И тут все три мои дочери – Шэнон, Джульета и Лорен – в один голос воскликнули: «Еще как может!» Незабываемый момент. Я был горд. Каждая из дочерей ясно понимала, что имеет полное право просить, а я имею полное право ответить отрицательно.


Если четырехлетний малыш говорит: «Папа, дай мне вот это!» – просто скажите в ответ:
«Папа, дай мне, пожалуйста, вот это. Конечно, я с удовольствием дам». Затем дайте то, что просил малыш, как будто он сам произнес эти вежливые слова.


Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели.


Типичная ошибка матери – слишком много вопросов. Когда мальчика втягивают в разго-
вор, он умолкает. Стоит предложить мальчику решение проблемы, и он уходит в себя. Когда
мальчишка и так чувствует себя поверженным, не нужно еще больше портить ему настроение,
объясняя, как можно было бы решить его проблему или каким образом он сам усугубил свое
положение.


Когда ребенок становится неуправляемым, ему не нужно наказание. Ему нужно просто

восстановить свою связь с родителями.


Чтобы сохранять контроль над ребенком и оказывать на него влияние, очень важно
постоянно беседовать о том, что происходит в его жизни вообще и в школе в частности.


Дети всех возрастов учатся прежде всего посредством сотрудничества и подражания.


Мать может потерять уважение сына, если дает ему слишком много приказов, а затем уступает, когда тот отказывается сотрудничать. Матери нередко жалуются, что сыновья их не слушаются. Обычно все дело в том, что женщина дает слишком много советов и указаний.


Задача родителей – найти сильные стороны ребенка и с гордостью и восхищением признать их.


Если отец не выполняет просьбы своей жены, сын тоже не будет слушаться мать. Это еще одна причина, почему супруги должны высказывать все претензии друг к другу наедине. Если мать жалуется на неуважительное отношение мужа при детях, она, сама того не ведая, учит их, что ее уважать не нужно.


Подростку легче сопротивляться искушениям, если есть возможность переложить ответственность за свой отказ на родителей


Родители должны следить за тем, чтобы поправки служили не для того, чтобы наказывать подростка, угрожать ему или добиваться от него сотрудничества.


Через несколько дней она снова выругалась. На тот момент у нас обоих было достаточно времени, чтобы обдумать свою позицию в этом противостоянии. Забравшись в машину, Лорен стала ругаться по поводу какого-то происшествия, которое ее расстроило. Я отреагировал так же, как прежде: «Лорен, я не хочу, чтобы ты говорила эти слова при мне».
Дочь сказала: «Папа, мне очень сложно не ругаться. Все дети ругаются. Я чувствую, как эти слова теснятся во мне и нужно дать им выход. Я не знаю, что делать».
Я ответил: «Я об этом думал и, кажется, нашел компромиссное решение. Я хочу, чтобы ты просто старалась говорить вежливее. Если же иногда тебе нужно выпустить пар, я разрешаю тебе ругаться, однако я хочу видеть, что ты все-таки учишься контролировать свою речь, поэтому, прежде чем выругаться, попроси у меня разрешения. Помнишь, как в фильме „Звездные переселенцы“ члены экипажа спрашивают у капитана позволения говорить свободно? Спрашивай у меня, и я решу, уместно ли тебе в той или иной ситуации говорить настолько свободно». Это оказалось прекрасным решением проблемы. Когда Лорен хочется сказать что-то нехорошее, она тут же шепчет мне на ухо: «Капитан, позволите ли вы мне говорить свободно?» Если я позволяю, она с удовольствием высказывает все, что накипело у нее на душе. Таким образом она научилась управлять своими эмоциями и разговаривать вежливо, когда требуется


Вместо того чтобы сразу реагировать на откровения подростка, нужно вначале спросить, что он сам думает по поводу происшедшего.


Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.


Не следует ожидать совершенства от своих детей, точно так же не следует ожидать совершенства и от себя. Ошибки – неизбежный спутник роста и успешного воспитания. Ребенок не вырастет сильным, если все дается ему слишком легко









































Комментариев нет:

Отправить комментарий